6 июня 2009 г. в 08:01
Чем мы отличаемся от психически больных людей? Наверное, только тем, что думаем, будто мы умные, а они не совсем. А они, похоже, всех считают умными. Так кто из нас счастливее и добрее? Нашим сумасшедшим, а может потому и самым нормальным посвящяется…
Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами
квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом
этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье
за стеной - это плод моего больного воображения!
Я знаю точно наперед,
Сегодня кто нибудь умрёт.
Я знаю где, Я знаю как...
я не гадалка,я маньяк.
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького
мальчика в лес.Тот отбивается изо всех
сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и
спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:
-Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами
квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом
этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье
за стеной - это плод моего больного воображения!
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
Если больной плюнул на проходящего мимо и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
2. Стал ругаться матом - это другой больной.
3. Дал больному по морде - это санитар.
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды...
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, наш пациент!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
- Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
-Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
- Вася, чего ты боишся в жызни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!
Правда - изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом
У психиатра: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "...
В детстве любил обрывать крылышки у прокладок."
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»
Никогда не знаешь, сколько мозгов у человека, пока не соберешь их с ковра.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
То ли жизнь хороша, то ли я мазохист
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли»
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
Если у вас нет параноий, то это еще не значит, что за вами не следят!
Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре я не смогу порабощать Вселенную... Жалкий, наивный раб!
