7 февраля 2010 г. в 09:00
Нашей отраде, нашему самому «дорогому» богатству, нашим малышам и малышкам, «деткам-конфеткам», а так же малолетним вымогателям, прохвостам и хитрецам, обманщикам и драчунам, и, тем не менее, все же обожаемыми нами ДЕТЯМ посвящается этот выпуск…
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо... -
Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и запивает водкой из горла.
Мимо проходит тетя - глаза квадратные, с ужасом видит эту картину и спрашивает:
- Мальчик... мальчик... а ты почему не в школе??
- А где ты видела, чтобы ребенок в 5 лет в школу ходил?!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница говорит:
дети, сейчас мы будем собирать и есть ягодки: одну ягодку съедаем, а следующую кладем в карман для СудМедЭкспертизы.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
Дочурка сообщает своей маме:
- А Вовка целовался в школе с нами.
Мать возмущённо: - Как это случилось,
Что у него со всеми получилось?
- Держали, чтобы не сопротивлялся
И били, чтобы лучше целовался.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.
На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит.
К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, ёб твою мать, не шатай лестницу.
Маленькая девочка проходит таможню.
В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета.
Таможенник спрашивает:
- Что это у тебя, девочка, за порошок такой?
- А это , дяденька, героин!
- Да ты что , девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Женщина выберает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской...
Продавец:
- А сколько у вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае комнату лучше заасфальтировать.
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл*!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь
- Ну и зацем тада зыть?
Требования террористов о выкупе, наконец выполнены - террористы выкупаны и уложены спать...
Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.
