9 мая 2009 г. в 11:11
Про крутых парней с большими «пушками» - про охотников. И не только…
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой, дай только седло сниму...
Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- Ну давай!
Бах, отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- Давай!
Бах, отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
Тут второй не выдерживает и кричит:
- Твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу - он не трахаться лезет!!!
Жена звонит мужу:
-Ваня,ты где?
-На охоте.
-А кто это так дышит громко?
-Медведь.
-А стонет почему?
-Ранил я его.
-А почему голос женский?
-Ну знаешь!Я охотник,а не ветеринар!
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свистну - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Плывут две акулы. Та, которая с опытом, говоит:
- Смотри, аквалангист. Теперь медленно подплываем и вокруг его круги нарезаем, и сужаем круги, сужаем.
Молодая:
- Нафига? Почему бы сразу не налететь и не съесть?
С опытом акула:
- Не, ну если тебе нравится с говном кушать, то тогда пожалуйста.
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца рогаткой:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Сидят два грузина и беседуют:
- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
- Вазму ружьё и застрэлю его!
- А нэт ружья?
- Вазму кинжал и зарэжу!
- А нэт кинжала?
- Вазму камень и брошу!
- А нэт камня?
- Тогда побэгу!
- А медведь догоняэт?
- А я тогда на дэрэво влэзу!
- А нэт дэрэва?
- Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
- А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
- Вах, слюшай, Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя???!!!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как назло, ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Приезжает сьемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его:
- Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни?
Ну, дед говорит:
- Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может еще что-нибудь расскажите?
Дед опять:
- Вот, помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну, давайте вы расскажите самое страшное самое страшное, что произошло с вами в жизни.
- Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, иначе не донес бы.
Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Короче...
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...
- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря чего больше хочется!
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте
Социологические исследования показывают что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
