Субботний выпуск (корпоративный анекдот)

Врачи - каста особая. От их настроения очень часто зависит наша жизнь. А оно у них бывает разным. Поэтому хочется пожелать им всегда неизменно доброго расположения духа. Глядишь и мы дольше проживем. Итак, нашим эскулапам, лекарям и костоправам посвящается …

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
 
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. 

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр! 

  Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес! 

  Человек приходит к врачу, показывает ему руки с нарывами, волдырями, сухой и потрескавшейся кожей. Доктор спрашивает: Скажите, а чем вы занимаетесь? Пациент отвечает: Да вот, работаю в цирке, убираю лопатой дерьмо после слона. Врач спрашивает: А профессию сменить не хотите? На что тот возмущенно отвечает: Как, бросить шоу-бизнес?! Никогда!

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома. Они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался.
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!
- Может быть и так. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!

Хирург все умеет, но ничего не знает... Терапевт все знает, но ничего не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

  Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:  Да бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.

- Что случилось? - спрашивает его коллега.

- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.

 - То есть? - не понял приятель.

- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

- Больной, сколько вам лет?

 - Сорок скоро будет

- Не волнуйтесь, не будет

Врач больному: -Вы курите?

-Нет.

-Пьете?

 -Нет.

 -И не надо так идиотски ухмыляться,я все равно что-нибудь найду!

 Идёт операция: - Ножницы,иголку,нитку...

 - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева.. кружева....?

  - Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?

 - Какой, на хрен, коньяк?

 - Ну, не сейчас, может, в будущем...

- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

 - Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

 - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!


Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!

Хирург: - Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

  Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?...

 Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался... 

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи 

  Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...                   

Медсестра- врачу: «Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»
 

-Доктор , с ногами плохо !
-Нет , батенька , с ногами хорошо . Без ног плохо

Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт 

Вскрытие показало, что больной - спал.

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Пациент - врачу: "Здравствуйте, бесплатный доктор!" Врач в ответ: "Здравствуйте, безнадежный больной!"

Доктор, что со мной? - А сколько у вас с собой денег?

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

В общем, глупая, нелепая смерть!