13 ноября 2009 г. в 11:41
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): - О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья! Нашим поющим и пьющим алкоголикам посвящается этот корпоративчик.
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал?..
Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Горького. - К черту подробности! В каком я городе!
Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки - мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался - не понятно". Подходит к сержанту: - Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь? - За то, что за второй в одних трусах побежал.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!
Тpое пьяных ползyт по пyтям: - Что-то лестница неyдобная... - Да.. и пеpила шиpокие... - Hy ничего, вон лифт едет...
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! – Товарищ, капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило??? - Да шел я, шел, как асфальт мо морде даст, так cтоя и уcнул...
Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо пpосыпается в шикаpных аппаpтаментах. Слуги ему на столике пpивозят завтpак. Алкаш охpенел. Вдpуг видит - на столике записка. Развоpачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Пpощай, твоя ... КРЫША"
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну." "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж. - Не пущу... - Тогда пошел на 2 - ой круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там? - ТУ-134 просит посадки. - Не пущу... - Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром. Идет к соседке. А следующее утро снова звонит в дверь: - Кто там?- зевая, спрашивает жена. - ТУ-134 просит посадки... - Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат: - Эй ты, третьим будешь? - Буду! Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему: - Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?! - Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу. - Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Мужик открывает глаза: - Н-наливай...
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к ... ядреной матери!
