29 мая 2009 г. в 17:39
Черный юмор, а особенно юмор тюремный специфичен, но интересен. Это отпетый цинизм, граничащий с душевной добротой. Нашим «полосатым друзьям» - домушникам, насильникам и рэкетирам, видящим «солнце в клеточку» посвящается…
Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку.
Мне так будет спокойнее
В камеру смертника входит надзиратель:
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра,
перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
В камеру смертника входит надзиратель:
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра,
перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
- Простите, а где работает Ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- ЖЖОТ! = )
Попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище
носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать
голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х**ли я ору - уши-то на мне
Приходит директор пивзавода (д) к жене своего сотрудника(ж).
(д)Сегодня ваш муж погиб. Утонул в чане с пивом.
(ж)Какой ужас!!! Он долго мучался?
(д)Да нет. два раза пописать выходил.
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков.
Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько!
- Коль, ну какая тебе разница?
Нам же пожизненное дали!
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять
новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?
ПАТОЛОГОАНАТОМ
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки
Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"
Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки
Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!..
Он денег не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Ну а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили,
какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...
Сидят два киллера - ждут жертву, один из них часто посматривает
на часы-второй спрашивает
-Ты Чего?
Отвечает первый: Уже 3 часа а его все нет-беспокоюсь-как бы не
случилось чего по дороге)
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии
на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось?
Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Штаб Ку клукс клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке.
Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного.
Наконец одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:
- Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?
Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами:
- Какая ты молодец, я совсем забыл... - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7...
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы, знаете ли, разные бывают...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил!
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил...
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- "другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"
Не относитесь к жизни так серьёзно, всё равно вам из неё живым не выбраться
Жизнь, как стометровка. Будешь торопиться - придёшь к финишу раньше других.
Оптимист на кладбище:
- Вау! Сколько плюсов!
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Красный комиссар Сидоров до сих пор не совсем уверен что правильно понял совет нянечки - "ежель сынишка совсем забалует, надобно яво шлёпнуть"...
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует!
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
