30 августа 2009 г. в 12:03
Независимая Украина стала совершеннолетней. И во время праздника возникает резонный вопрос: Скольких же граждан осчастливила «незалежна» Украина? Оказалось, аж 450 из ВР и по 25 из СП и КМ! А скольких сделала несчастными? - Всего 46 миллионов. Нам же остается только смеяться. Независимой Украине посвящается наш корпоративчик.
-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина.
Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?
- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.
- А украинский боевой гопак - почему?
- Чтобы сало не отобрали.
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало..."
- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?
- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.
- А украинский боевой гопак - почему?
- Чтобы сало не отобрали.
Трое русских поймали украинца и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился.
Двое русских держат его за руки, а третий силой сует вареники в рот.
украиннец:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!"
Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.
Карпаты. Классический мазанный домик. На дворе сидит старый гуцул, курит трубку. Вдруг видит - недалеко подъехал автобус, из которого вышла группка туристов. Туристы подошли к колодцу, начали черпать воду. Гуцул подорвался и крикнул:
- Не пийте воду, вона отруйна.
Туристы продолжали черпать. Старик побежал к ним. Прибежав, повторил тоже самое, на что туристы ответили:
- Что вы кричали дедушка? Мы ничего не понимаем,мы - туристы из Москвы. Старик спокойно ответил:
- Пейте, пейте, ребятки. Вода прохладная.
Решили провести конкурс - кто сумеет голышом, в стеклянном кубе, спрятать два газовых баллончика для зажигалок за 5 минут так, чтобы никто не смог найти - получит большой приз.
Вызывают итальянца, заводят в куб, уходят..., через 5 минут возвращаются - просвечивают его рентгеном - вот они - один в заднице, другой во рту.
Следующим в куб приглашают американца, тот по прошествии пяти минут умудрился оба баллончика себе в зад заколошматить - нашли.
Тут приглашают украинца , он смело заходит в стеклянный куб....проходит 5 минут, его проверяют....???!!!
Баллончиков газовых нигде нет.... Всё, говорят, ты выиграл, расскажи куда запрятал?!
Украинец отвечает скромно потупив взор:
- Да, один про...бал, а другой сам куда-то закатился.....
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так... ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Скольких граждан осчастливила незалежна Украина?
-Аж 450!
А скольких сделала несчастными?
-Всего 46 миллионов.
- Почему все время уменьшается численность населения Украины?
- Так правительство борется с кризисом: сокращает число людей, живущих ниже черты бедности!
- Неужели Тимошенко не может найти более гуманные методы по повышению уровня жизни украинцев?
- Конечно, может: следующим важным шагом по сокращению числа людей, живущих за чертой бедности, будет снижение этой черты!
Спонсор збірної України по футболу - пиво "Львівське безалкогольне". давайте тверезо оцінювати наші шанси.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!
Самой нейтральной страной в мире признана Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела...
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
В конкурсі ""Україна очима росіян"", виграв українець, що склав слово ""Україна"" очима росіян.
При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.
В рамках программы возвращения к истокам культуры в Украине отменена письменность...
Независимость - это когда в 18-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем...
Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах.
Ющенко объявил эпидемию свинного гриппа - очередным геноцидом украинцев.
Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
На торжественный обед, посвященный дружественной встрече китайской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало
