Воскресный выпуск (корпоративный анекдот)

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Внимательней обыскивайте!!! (из инструкции для патрулей ППС, дежурных частей ОВД.)

 

 

Анекдотец...
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, СОБАКА-то найдет

  

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т. д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Экзамен на поступление в высшую школу милиции: в стене проделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: — очень умные и очень сильные.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
— Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

 

 

Следователь Раскольникову:
— Родион, скажите, а о чем вы больше всего мечтаете?
— Ну, знаете, я вообще-то не жадный, но хотелось бы срубить побольше бабок...

Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились

 

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
— А ты кто такой вообще, мужик?
— Я милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Да вроде бы сухопутный.
— Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думала — ОБЭП...»

 

Вопpос:
— Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
— По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной cyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpасcyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты — КОЗЛЫ!.

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
— Что ты делаешь?
Он отвечает:
— Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают — одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

— Откройте, милиция!
— А нах#я вы там закрылись?

Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чьё?
— Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?

Спрашивают бывшего официанта, который устроился работать в милицию:
— Ну как вам нравится ваша новая работа?
— Да, так себе, — отвечает тот. — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых не дают. Но вот то, что мне нравится здесь больше всего, это то, что клиент всегда не прав.

Короче...
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

— Что будет, если милицию переименуют в полицию?
— Менты станут понтами...

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Внимательней обыскивайте!(из инструкции для патрулей ППС, дежурных частей ОВД.)

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.